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第二十九章 小林

　　这类客户，把律师当作圣人，对法律一无所知，也不知律师为何物，认为律师神通广大无所不能，想通过律师为其解决所有的问题。

　　某天，消失许久的小林又降临办公室。他脑子很特别，同一问题，他必须问好多遍，我必须说好多次，才能在他的脑中留下一丝痕迹，不久痕迹消失，又得重复问重复说。

　　他说，要对咨询的问题出法律意见书，我说要按问题数出具，一个问题一份，收费很贵的。他恳求我优惠点再优惠点。

　　他有那么多问题要咨询，为什么不建议他请个常年法律顾问?每天十元每年三千六百元的律师方案就适合他啊，他不接受这服务简直是浪费。

　　于是，我向他极力介绍方案，强调可以不受时间限制不受次数限制咨询，出具的法律意见书也不受份数限制。

　　同时，我递给他新版名片，背后印着十元律师的大量服务范围，什么“随时提供法律咨询”“起草审查合同文书”，什么“出具法律意见书”“优惠代理仲裁诉讼”，什么“重大事项约定律师”“通报国家行业法规”，等等，让人觉得特超值!

　　小林说，就这么办。我感到震撼，一般企业都不愿意请顾问，何况个人乎?

　　小林比我小很多，二十岁出头，人却老练，不怎么爱出声，这么个沉默寡言的人哪来那么多问题?

　　请收腹挺胸丹田运气看清楚了：

　　A从第三人那里拿到B的钱，A拿到钱后交给B，但没有叫B给自己打收条，过了段时间A将钱(可能是自己的，也可能是他人的)存入自己的账户，又过了一段时间，A从该账户上取现金出来买了一物。B诉A拿到B的钱，主张A买的物是用B的钱买的，该物应属于B。B提供的证据是A给第三人的收条，A的存款单，A的购物单。

　　小林会问：B提供的证据是否恰当，举证责任是否完成?A如何避免或降低风险?转账单上注明用途与没有注明用途有何区别?

　　又如，C和D在同一间银行，C从自己的账户上取款，在取款单上签名后，没有拿现金就指示银行存入D的账户上，同时C在存款单上签名。

　　小林会问：上述行为是否属于转账?C主张自己取出的钱已存入D的账户，如D否认，C的主张能否成立?D将面临怎样的风险?

　　再如，M几次在第三人处拿到H的钱。

　　小林会连珠炮发问：M如何返还给H，而对M没有任何风险?H可能会提供哪些对自己有利的证据?M几次转账给H，若每次转账的时间都相隔很长，对M有什么不利影响?如M分几次转账给H，如没写汇款用途，有何区别?如只是提供分批或一次性汇款单这样的证据，其举证责任是否完成?H说M转汇款给H，是M送给H用的，那么举证责任在哪一边?

　　如此等等，不一而足，他的问题都是对人类智力的挑衅。

　　以上列举只是冰山一角，无聊但对法律有偏执爱好者可来电索取更多的设计。

　　开始我竖起耳朵还听不出他在说什么，只听得ABCDABCD、张三李四王五，光是人名，像进入迷宫一样转了老半天都还理不清人物之间是什么关系，司法考试难度与之相比简直是小菜一碟，叫你领教什么是强中自有强中手!

　　我根本判断不出他问的是法律问题还是生活问题，没有证据，总是假如、假如、假如，一连串假如，让我跌进回答的无底洞，仿佛在问鸡生蛋还是蛋生鸡，无限循环问下去，还要出法律意见书，岂不是要把我往火坑里推吗?

　　当听明白他的案情，听清楚他的问题，我已经奄奄一息，脸色苍白，差点就口吐白沫气绝身亡。我总是不懂回答，气急败坏的我真想将他扫地出门!

　　小林的问题越来越多，几乎天天打来电话，天天约我到办公室见面。我心生悔意，早知如此何必当初，三万六我都不干!

　　小林不是省油的灯，我才是!他要把我榨干，直至像蜡烛流尽最后一滴泪才肯罢休。

　　我开始找借口推迟见他，甚至找借口不见他。

　　小林穷追不舍，要我尽快拿出法律意见书。这种法律意见书不知道能否通过律师所的审查。能拖就先拖着吧，我把草稿拿给他，说你先过目，你确定没意见了再盖章，不能改来改去盖来盖去!律所的章可不是番薯章!

　　我无数次责怪他怎么什么问题都问，不懂举一反三，不懂体谅律师时间的宝贵，他不出声，听我没声气后又接着问问题，我的责备从他一边耳朵进另一边耳朵出。

　　他脾气之好，令我屡次对他大动肝火的结果都是归于无效。我觉得他是牛皮造的，任你搓揉不损毫发。

　　有一天下午我到办公室迟了点，他竟蹲在办公楼长长过道的尽头狼吞虎咽着快餐。他等我许久了，我确实找不出借口来逃避。

　　有一次，他蹬蹬蹬地提着一个箱进来办公室，是司考的书，他要考司考?他不说自己是高中毕业的吗?问的这些不堪回答的问题就是为了考司考?小林可谓高瞻远瞩啊。

　　他的三千六真是超值了，我的十元律师却是分文不值了。

　　春节前夕，我在一片喜气洋洋的气氛中被他缠着来到办公室。像跑马拉松闭着眼冲刺回答完无休止的问题，我说我去个洗手间，你先回去吧。他应着，往电梯走去。

　　我暗自庆幸，轻松完毕出来，冷不防在洗手间门口撞着一个人，是他!正傻乎乎一脸虔诚地望着我，好像我是他的救星。

　　“还有一个问题，假如……”他嘴一张如洪水泻闸般又假如假如起来。我得控制情绪，否则我会揍他一顿，让在安静的灯火阑珊的办公楼的他感受到生命威胁的存在!

　　他畏缩了，任由我把他拖到电梯里面，狠狠地把他喷了一顿，完毕，我醒悟过来自己是在浪费口水。

　　到了楼下，他老实了，终于向我说拜拜了，并祝我春节快乐!听惯了假如假如ABCD张三李四王五，还真一下子不习惯这“惟一有人性”的一句话。

　　我有点感动，拍了拍他的肩膀：“咱还是好兄弟，你理解我，我将为你提供最优质的法律服务!”

　　我目送他走开，转身打了个电话给女朋友，还没接通，小林又神不知鬼不觉出现在我的身边了!避不及，他的开场白即开始了：“我还有个问题，假如……”

　　非暴力不能合作了，我真想像对待蚂蚁一样，捏碎之，踩在脚底，碾做自然界的元素!

　　霓虹灯下，我们站着不断喷着口水，街上的人看我们似乎聊得正欢，不时还拉拉扯扯，投来诧异的目光。

　　春节过后，我给小林下了命令：半年内不准联系我!