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第十一章 先考试还是先干活

　　考考考，不是律师的法宝，更不是律师的命根。与其说是考研考试情结导致，不如说是逃避现实心态所致。

　　又到骄阳似火的夏天。从2004年7月中旬开始，案子没了，按揭没了，收入没了，我像马路旁烈日暴晒下的花朵，耷拉着脑袋，蔫了，哑了。

　　我发现自己所谓的案子、业务、收入，都是依赖其他律师给予，被动等着别人丢东西吃，与饭来张口，衣来伸手无异。突然断水断粮，生存的危机就开始显现。

　　可别人没有义务提供给你业务，没有义务平白无故给你钱花，更没有义务把你从困境中捞出来。

　　我不能怪同学不介绍案子，他们与我一样在外奔波，与我一样尚未成家立业，与我一样羽毛尚未丰满，当然连个离婚案都介绍不了。

　　更不能怪父母没有一官半职，更不能怪自己的家族不是非富即贵，先天就定格的东西是无法改变的，我只能改变现在的我。

　　我害怕吃了饭再舒服地躺在床上睡个所谓的午觉，睡个午觉是奢侈的，睡个午觉是可耻的。

　　中午匆匆扒了几口饭我就顶着烈日回到办公室，拼命上网搜索任何可以获得劳动报酬的机会，那些工作不是不适合我，就是我干不了，累得眼冒金星，才倒在办公椅上小睡一会。

　　还真的让我搜到了一个“创业”的机会。那就是网络赚钱。形式有各种，主要是点击邮件，即点击公司发来的广告邮件，根据点击的数量付费。据说有些人在家就靠这个赚钱，月入几千甚至上万元。

　　不要说几千上万，每月几百元对我也有很大吸引力。

　　我注册了几十家国内外公司的网站，每天都坐在电脑前收发邮件，我还鼓动办公室的文秘和哥也参与进来，因为介绍会员可以获得积分奖励，积分到一定程度就可以兑换成人民币或美元。

　　一段时间下来我胸口有点闷痛，经查是心率早搏，这是最常见的心脏病症状，我当即有种悲壮的感觉。

　　为谋生而痛苦着，便永远走不出痛苦，无穷无尽的痛苦反而会接踵而至。

　　直到有一天收到封英文信件，大意说我作弊，给予查封账号。我气愤之余好不懊丧，可能是别人忽悠我的呢。

　　女朋友露出不屑的神情：“早说没钱途的啦，快点考公务员!”

　　又提公务员!我愤愤地丢下一句：“迟早我会鄙视公务员!”

　　她却嘲笑我：“你以为公务员那么容易考吗?考得上吗?”

　　好在那一年没有什么适合的公务员职位，此事作罢。我陷入困境，这时，没特别的事，我都是呆在家里。

　　我必须找个呆在家里的理由，一个堂而皇之的理由。

　　考研好像是很光荣的事，什么流行什么就显得光荣，不管你考得上与否，只要你大声喊出我要考研，周围的人都对你刮目相看。

　　我打算考研的目的很简单，因为做律师没活干，如果考上了，有更耀眼的光环了。毕业了，肯定就有活干了吧?

　　即使还是没活干，那就到大学去当老师同时兼职做律师，一举两得，也不破坏律师的光环。

　　至于考研的最大动力，来自于我通过了很多研究生都通不过的司法考试，不是对别人幸灾乐祸，如果这点我都否认的话，我就没有生存下去的勇气了。

　　其次，我的英语最高水平是通过自考英语二，据说英语二课本的水平至少在六级，但这不代表我的英语水平是六级，因为实际考的只有三级，但它的通过打破了我高中以来英语从不及格的天荒，一扫晦气。

　　还有重要一点，我的记忆力尚好，我觉得任何考试都是考记忆，所谓的理解运用、综合分析、推理归纳等都是对记忆的内容的不同形式的挪动组合而已，我不相信在考试中会诞生诺贝尔奖的提名候选人。

　　其实我大学的专业课成绩让人不敢恭维，补考了若干次，每次都要和同学在考前提着水果到老师家里去，名曰探望老师，实则去探题。虽如此，但它与司法考试是无关的，同样地，肯定与考研无关。

　　所以，只要我吃饱喝足氧气供应充足细胞活跃，考个好分数应该没问题。

　　经过以上谨慎的评估，我欣喜地得出我是考研的料，不考国家会失去栋梁之材。

　　于是，回办公室简单收拾了一下，向老刘说一声我考研去也，就从律师事务所消失了，真是来去自由，来无踪去无影。

　　在迈步跨出办公室门口那一瞬间，我回头无限眷恋地瞥了一眼那碉堡式的卡座，涌起无限的感慨：亲爱的，我一定会回来的，那时的我一定学富五车才高八斗。

　　我告诉女朋友，说准备在家专门复习考研。

　　她听后不吱声，好久才说：“我不知道，你自己决定吧。”

　　不同意也得同意。

　　我报的专业是法律思想史。一看选的专业，就知道我慌不择路饥不择食，能上就行，能有个研究生文凭就行，哪怕把我调到哲学、社会学、历史学等任何冷僻文科专业都行。

　　2004年国庆过后，经过自欺欺人的评估后，我理所当然地蜷缩在家复习考研了。

　　其间我却转去偷偷自学做网站，学得天昏地暗，这其实是对考研的逃避，网络是寻求心灵避难的最佳场所。